Júpiter será el sustituto de nuestro Sol

…Yeto escribe en su diario personal:

Ayer, mi copiloto Sopge me advirtió que sería muy peligrosa la misión a Júpiter. En pocas horas saldremos con la nave extraplanetaria ERA12 para provocar el cataclismo.

24 de julio del 6502, 12:02h, hace 3 meses.
Nos encontramos en la reunión preliminar a la misión, donde el capitán de despliegue Thode, del ERA12, nos informa junto al ingeniero jefe Rangoe Bilez de cómo tenemos que llevar la nave hasta Júpiter y repartir las cápsulas por su superficie hasta conseguir formar La Red, para provocar su incendio:

“Llevábamos años esperando este momento. Nacimos con esta única misión. Nuestra misión es clara: nuestro querido Sol, nuestra más amiga estrella, está llegando a su fin muchísimo antes de lo esperado, y con ella el fin de la vida en el Sistema Solar. Tenemos que conservar la Humanidad a toda costa, pero sin un planeta que nos alimente, no podremos sobrevivir.
El Consejo General de la Unión Mundial, la UM, tras varios proyectos de estudio para resolver el problema, nos ha encomendado la misión bautizada como la “Luz es Vida”: -sustituir nuestro Sol, por uno nuevo: Júpiter-. Vamos a devolverle a Júpiter su apreciado merecido, ser una estrella verdadera. ¡Los romanos estarían muy orgullosos de nosotros!

El proyecto puede resultar muy descabellado pero con más de 200 años de estudio que lo avala y con lo avanzada que tenemos ya nuestra tecnología, podría funcionar. Es nuestra única solución y se nos acaba el tiempo. Júpiter está a la suficiente distancia de La Tierra y posee la suficiente masa e hidrógeno y helio para poder ser una pequeña estrella. Solo le falta el detonante para serlo. Y ahí entramos nosotros.

El 24 de Octubre del 6502 será la fecha del lanzamiento del ERA12. Vosotros seréis su tripulación. Tenemos solo 3 meses para preparar el proyecto Luz es Vida y que todo salga bien. A partir de ahí, la humanidad tendrá su alma con nosotros.

Nuestro primer paso será viajar a Marte, donde se está ultimando la construcción del ERA12, que sustituirá el ERA11, que con sus más de 70 años de servicio, se ha quedado obsoleta para nuestra misión. Desde allí viajaremos a Júpiter. Ya se están enviando desde La Tierra todas las cápsulas en grupos de a 20 por su excesivo tamaño. La vida de la Humanidad depende de esas cápsulas. Tenemos que repartir por toda una cara de la superficie de Júpiter un total de 225 cápsulas, colocadas estratégicamente, formando una red entre todas ellas. De manera que detonando la central a todas ellas se formará una reacción en cadena que provocará el cataclismo de Júpiter.

La misión es muy compleja y si no vamos con sumo cuidado, nos podrá consumir enteros. Se trata de incendiar todo Júpiter sin provocar su destrucción para que entre en un estado similar a una estrella enana.

Para ello, nuestro segundo paso será transportar las 225 cápsulas hasta la cara contraria de Júpiter para desplegar la Red. Una sola cápsula perdida, y nuestra misión se irá al traste. Para ello nuestra nave, una vez alcanzada la órbita de Júpiter, se separará en dos la ERA12-A y la ERA12-B, dividiéndose las cápsulas en 112 y 113 respectivamente. ERA12-A descargará sus 112 cápsulas en Ío, y ERA12-B, hará lo propio en Calisto; los dos satélites medianos galileanos de Júpiter. Desde allí, cada subnave se dividirá en una subestación y en 10 subnaves más. Dichas naves transportarán y colocarán una a una todas las cápsulas de su grupo.

Como podéis ver en el panel, el mapa de Júpiter nos presenta todas y cada una de las zonas en las que se debe colocar cada cápsula. Dicha zona tiene un máximo de error de radio de 5’2km desde el punto central. Observar bien los anillos. Una cápsula mal colocada, y la misión no será exitosa. Es primordial que cada cápsula esté en su zona y enterrada a 2’3km de la corteza del planeta. Una vez colocadas, la Base Central de la Subestación de la ERA12-A hará el resto. Ío y ERA12-A estarán alineadas con la primera cápsula, y ésta será el centro de todas las demás.

Según el Grupo de Bilez, tendremos 76 horas para evacuar Ío y Calisto después de la primera detonación. Una vez detonadas todas, arrancaremos el 38% de la superficie de Júpiter de cuajo mandando Ío y Calisto al otro barrio, provocando una explosión en cadena jamás vista por el Hombre. Tendremos la gran suerte de estar cerca de ella, y sentirla y verla con nuestros propios ojos. Dicha explosión es el motivo por el cual utilizaremos la cara oculta del planeta, para que todos los pedazos no salgan disparados hacia La Tierra, La Luna o Marte. Como podéis ver, la misión se ve sencilla, es pan comido para nosotros…

¡Vamos a pelar Júpiter chicos!
¿Alguna pregunta u objeción?”


¡La gran suerte dice…! Menudo paquete nos acaba de meter el capi.

Después de la charla del capitán Thode, todos los reunidos allí nos estábamos volviendo locos. Se supone que nos han preparado para esto. Pero esta misión es enteramente suicida de los pies a la cabeza. Todos somos conscientes de que los que viajemos a Júpiter, no vamos a volver, y yo soy el máximo responsable. De todas formas, si no vamos, moriremos aquí en La Tierra, cuando el Sol se apague. Pero siempre quise morir junto a mi familia.

Milenios anteriores, la humanidad presumía que tenía Sol para rato. Que le quedaba más de la mitad de su vida decían. Me gustaría ver sus caras después de lo acontecido. El Sol, pasados más de 4.600 millones de años de vida, está llegando a su fin, y de la forma más absurda.

Sunsure me contó hace días una cosa muy graciosa, que me hizo reír. Decía medio en broma, que ella tenía su propio proyecto. Presumía que ella sería capaz de construir una linterna con una bombilla gigante, con unas pilas tan grandes, que jamás de los jamases se apagaría. Y que la enviaría justo delante del Sol, enfocando hacia La Tierra para que no se notara que se ha apagado. Y que su luz, sería más pura y bella que la de nuestro querido Sol, incluso él sentiría envidia. Decía que todas las plantas y árboles de La Tierra se lo acabarían agradeciendo.

Me gusta mucho más su proyecto. Ojalá fuera ese, y no éste el que nos tocará hacer. Llevamos toda nuestra vida con ese terror a dentro. Todo el mundo tiene su mirada puesta hacia el Sol, viendo como se apaga. El clima global en el planeta Tierra está cambiando de forma radical. De fracasar esta nueva misión. Poco nos quedará ya.

A mis 42 años, padre de mis 2 hijas, Elvera y Mephae, y marido de mi querida Sunsure, no me queda más que resignarme y pensar que todo va a valer la pena. No hay que rendirse jamás. Que La Tierra es la masa más valiosa que hay en el Universo y que como tal hay que hacer lo que sea. Aún a costa de cargarnos otro enteramente más grande, como Júpiter.

Espero que todos en el planeta Tierra seáis capaces de disfrutar por un tiempo la iluminación de dos estrellas a la vez en el planeta azul después de la gran hazaña, viendo nacer una, por el paso de la muerte de otra. Será un espectáculo maravilloso. ¡Que Dios aprenda del Hombre!

Diario de Yeto, a 23 de octubre de 6502.

6 de enero del 6503, 21:35h. Cena de familia.
Elvera y Mephae, este es el último escrito de vuestro padre, antes de comandar la nave ERA12. Aquí tenéis vuestro regalo de reyes, y así os lo he leído. Ahora, vamos a terminar de cenar...

Mephae:
- Echo de menos a papá. Le recordaremos siempre…

Elvera:
- Madre, ¿Por qué no vemos arder Júpiter? ¿Por qué mis amigas dicen que tengo que comprar todas las mantas y linternas que pueda? Yo quiero tener dos lucecitas tal como deseaba mi padre que viera. ¿Por qué solo ahora puedo ver una medio apagada? ¿Qué no le quedan pilas?

Mephae rompió a llorar, viendo como la pequeña de la familia se preocupaba por la Luz.

Sunsure dejó de pelar la manzana que iba a repartir como postre entre las tres. Viéndola, imaginó que la manzana era el propio planeta Júpiter. Finalmente se quedó mirando el filo del cuchillo. Dicho filo apenas reflejaba luz alguna. Recordando a su querido Yeto, se arrancó con una sonrisa y acabó diciéndoles:
- ¡Tranquilas hijas! aprenderemos a vivir en la oscuridad.


Relato redactado por Sieento!
Especialmente dedicado a mi hermano mayor.

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Carta de un Olvido Imposible

Consigo pasar algunos días sin apenas recordarte. Me he propuesto desde aquel día el conseguir olvidarte.
Sigo con la rutina de siempre. Mi vida sigue siendo más o menos igual. Conozco a gente nueva. Cada año toca eso. No tengo más remedio. Pero, ¡maldita sea! Siempre hay algo que me lleva a ti.

Hay tantos recuerdos imposibles de olvidar. Tengo que afrontar la vida con ellos y lo odio. No tengo más remedio.
He intentado analizar todo lo que nos ha pasado. Ver donde me he equivocado y en qué he estado acertando. Me he defraudado a mí mismo. Y no es la primera vez.

Cuando te imagino y pienso en lo que fue lo nuestro, intento ver por qué sucedió. Necesito una explicación coherente de todo ello.

Se te acabó el amor. Lo viviste tan intensamente que no supiste repartirlo. Y lo gracioso es que yo sigo aquí esperando. Intentando repartir mi amor hacia ti a lo largo de lo que me quede de vida.
En estas fechas hace aproximadamente un año que rompiste conmigo. Creía que volverías a mí. Que me querrías para siempre. Me lo dijiste y demostraste con creces. Creí en ti…
365 días después me di cuenta de que te fuiste para siempre. Y yo te cerré totalmente las puertas. Y lo gracioso es que todavía te quiero, pero no puedo verte. Me niego a hacerlo. Rompí yo una vez. Volví. Rompiste tú y ahora has desaparecido. Y ahora me doy cuenta que hiciste creer que fuiste tú quien volvió la primera vez, cuando en realidad volví yo. Me acabo de dar cuenta ahora mismo, después de estos años. No volviste tú, volví yo. Y ahora que te tocaba a ti…

Nos cruzamos mal en el tiempo, estoy convencidísimo de esto. Debería haberte conocido 5 o 6 años después. Dentro de poco seguro que estaríamos casados y formaríamos una familia. Todo aquello en lo que en su día hablamos. Pero tú me quisiste tanto que te pasaste. Y yo quería conservar mi amor, para que perdurara siempre e ir dándotelo poco a poco, para que jamás se acabara.
Cuantas veces he hablado de que debo ser aliado del tiempo. Pero esta vez, él me ha hecho una mala pasada.
Te tacho en mi mente cada vez que te imagino. Apareces sin yo quererlo y siempre hago lo mismo. Te tacho con una X. Primero trazo de derecha hacia abajo y luego de izquierda hacia abajo. Una X sustituyendo tu cara. En eso te me has convertido ahora. Yo trato de olvidarte.

Estoy aterrado. Veo a un montón de chicas que podrían ser tú. Pero me doy miedo a mí mismo. He de reconocer que he perdido un poco la confianza en mí. Incluso ahora a veces tartamudeo. Cosas que antes no me ponían nervioso, ahora lo hacen. No me atrevo a hablar con alguna chica que sé que me puede llegar a gustar, por miedo a que me guste de verdad, o que yo no le guste, o incluso al revés. Tanto una cosa, como la otra no me dejan decidir. Tengo miedo al rechazo, y a la vez tengo miedo a que todo salga bien, y que en un tiempo, todo se vuelva a esfumar. Y tampoco quiero que ninguna se me declare y que a mí no me guste y me toque rechazarla. Porque sé como uno se siente, y puede llegar a ser muy duro según qué casos.

Me va a costar muchísimo superar todo esto. Hace una año ya, y te he recordado prácticamente todos los días. Escribiendo estas líneas no paro de hacerlo. A veces era como una pesadilla y lo sigue siendo. Las noches eran horribles. Durante el día es mucho más llevadero ya. Los primeros meses fueron desastrosos. No conseguía dormir con tranquilidad ni una sola noche. Todavía te me apareces por las noches en mi mente. Nunca te vas. Lo más duro era cuando me tocaba levantarme. Porque era cuanto más era consciente de que te tenía tan reciente en mis pensamientos. Que si lograba dormirme, tú ausencia me despertaba de madrugada.
Y lo peor es que yo no deseo pensar en ti. No lo soporto. Cada vez que lo hago me entran náuseas. Es como un acto reflejo. Todavía te quiero y odio admitirlo. Pero me has hecho tanto daño, tantísimo daño. Ni te imaginas lo desesperado que he llegado a sentirme durante algunos días. Otros lo soportaba algo mejor. Pero las recaídas eran tremendas. Eras como una droga. Como algo que me estaba matando. Y que algunos días parecía ir todo bien, pero ahí estabas tú, escondida en mi mente, en un rincón oscuro, que se iluminaba y me dejaba ciego durante horas.

Intento pensar que tú ya no eres quien eras antes. Que has cambiado tantísimo, que ya no sientes lo mismo, que no eres igual a antes, que es como que la persona de la cual me enamoré, ya no existe. Se esfumó. Y que ahora tú eres algo que ha invadido tu cuerpo, se ha apropiado de él, pero que ya no siente lo mismo que la persona que tú eras antes. Sería muy fácil cambiar los sentimientos si tu cuerpo, tu cara, tu imagen, fuera de otra. Pero eso es lo único que no ha cambiado, y es lo que no consigo olvidar. Tantos recuerdos, tanto tiempo juntos. Me resulta imposible.
Mira que lo he pensado veces. ¿Y si la hubiera conocido años después…?
Siempre defendí ante ti que las personas a lo largo de la vida pueden cambiar, y tú me lo contradecías. Gracioso ahora todo esto, porque tú misma te has demostrado que has cambiado, y apenas sin darte cuenta. Según tú, te has hecho mayor, que ya has madurado.

El destino nos cruzó, y ha terminado separándonos. No sé si mi forma radical al decir que no a todo entre nosotros dos ha sido lo más correcto. Una cosa sí sé cierta. No soportaría ver cómo eres feliz al lado de otro. Eso jamás.
Me he enamorado de forma sincera e intensa dos veces en mi vida, dos… Y las dos han sido totalmente distintas. El amor tiene un gran abanico de posibilidades. Yo ya he tocado dos.

Mi primer amor creo que fue el más puro de todos. Y no es más que aquel que el desear con todas mis fuerzas que la persona a la que tanto amo, sea feliz por encima de todas las cosas, incluso de mí mismo, de mis sentimientos. Incluso si la persona que la va a hacer feliz no sea yo. Ahí está el verdadero amor. El del puro nulo egoísmo. El deseo de tu felicidad por encima de todas las cosas, incluso de la mía propia. Dispuesto a ser infeliz para que tú lo termines siendo.

Mi segundo amor fue el amor egoísta, el de quererte para mí solo. Y el de ojalá te viera muerta antes que verte con otro. Mi segundo amor fuiste tú. Un amor igual de intenso que el primero, pero totalmente distinto.

Cuántas veces he escrito en mi mensuario personal sobre ti. Cuántas veces he intentado desahogarme escribiendo. Es de lo poco que me sirve. Como ahora.

Sé que en el fondo lograré cambiar mi forma de pensar que tengo en el presente. Y que finalmente desearé que seas feliz por encima de todas las cosas, como en mi primer amor. Pero a pesar de un año ya de nuestra separación, lo tengo todavía muy reciente. Y sé que voy a necesitar años para superar esto. Me da miedo el rechazar a alguien que pueda llenarme en un futuro por culpa de lo que he vivido contigo. Tengo miedo de haber destrozado mi vida sin apenas darme cuenta.

Cómo conseguiría dedicarte una sonrisa en esta situación. Cómo debería sentirme para lograrlo.
Estoy intentado hacerme amigo de la soledad, de saber aprovecharla para así poder hacer otras cosas con mayor libertad. Ahora dispongo de más tiempo para mí mismo. Cosa que antes no disponía. Y todo ese tiempo lo intento utilizar para conseguir olvidarte. Cosa que no he logrado todavía.


…y así estoy yo, mientras ahora tú ya eres feliz con otro.


Atentamente: tu anterior amor, el que todavía no te logra olvidar…

Cita personal:
“Las palabras se tornan vacías cuando uno no siente nada. Pero alcanzan un poder inimaginable cuando el amor ahí está”
Al leer tú esta carta te habrás identificado con la primera frase de la cita. Queda de sobra demostrado que yo soy la segunda…

Historia basada en hechos reales.

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