Sección de SENTIMIENTOS: Rubén, mi Carta de Suicidio…

Ya no aguanto más! ¿Por qué todos me miran igual? Se quejan de mis entradas... que si estoy gordo… Me han salido granos, ¿y qué? Llevo toda mi vida luchando por algo que no vale la pena. Nadie me quiere. Me siento solo. Mi llena vida, ahora queda vacía. ¡Ya no aguanto más!

Tengo 24 años y soy estudiante. Vivo en un pueblo pequeñito, donde nos conocemos todos, aquí el marujeo es el quehacer supremo. Ayer volví de la universidad, harto de la carrera. Los profesores pasan de los alumnos, no les importamos. Solo miran el bolsillo, la mayoría. Antes de entrar a casa me enteré. Fue lo peor que jamás podría haber escuchado en mi vida. No entendía lo que ocurría. De momento me encontraba con el mundo al revés. Todo me parecía totalmente distinto. Ya no podía mirar con la misma mirada. Mis oídos querían permanecer tapados. El nerviosismo me podía, no respiraba con normalidad. ¡Me quería morir!

Minutos antes vi como una anciana quería entrar en un autobús. Y gente ya mayor, de unos 35 o más, no le dejaban pasar primero porque tenían prisa en subir por si perdían el autobús para llegar al trabajo. Ni si quiera vieron que estaba allí. La gente ya ni saluda... es deprimente. A saber lo que habrá sufrido esa anciana en este asqueroso país, como para tener que ver a esos payasos como se le cuelan en el dichoso autobús.

Me encerré en mi habitación y no quería hablar con nadie. Estuve pensando cómo hacerlo. Qué sería lo más sencillo. Lo más rápido. Es curioso ver lo fácil que es pensarlo. Mi cabeza ya no es lo que era. Veo negro, todo me empuja al mismo camino. ¿Cojo una cuerda? La cochera sería ideal. Ahí tengo una buena viga a 3 metros de altura muy guapa. Podría atarla, daría un buen tirón.

Mi único amigo, si es que se le puede llamar así, vive en un noveno piso, a veces le acompaño. Su terraza bastaría. Luego está el tren. Cojo el tren para ir a clase todos los días. Recorro casi 20km de ida y otros tantos de vuelta. Estoy harto del dichoso tren. La gente parece zombi. Todos van a su bola, nadie dice nada. Parece que nos hayamos dejado el cerebro en casa. En el viaje de vuelta estaría bien. Así les costará más recogerme.

Odio a la gente. Todos buscan sus intereses y si acaban jodiéndote parece que así resulte mejor. La vida es una mierda... Elegiré el ahogarme en el mar. Siempre me ha gustado nadar. Y ahora que es verano apenas se notaría. Entro nadando bien lejos y ya me cansaré. Así no parecería un suicidio, apenas llamaría la atención. ¿Pero qué estoy diciendo? ¡Si lo que quiero es que paguen! ¡Qué se enteren de lo que han hecho! Toda mi vida es injusta. No merezco este día. ¡No lo merezco!

¿Y si lo hago para que parezca que he desaparecido? Busco un lugar concurrido donde no haya nadie, y allí lo consigo. ¡Ya sé! Conozco una cueva en las montañas, cerca de Montanejos. Por las noches no se ve nada. Hay un cementerio cerca. Subo el camino y a tras una curva, allí está... Sería un buen lugar. Siempre me ha gustado la espeleología, sería una buena forma. Cojo, entro solo, por la noche, con mi faro y mi casco, no se enterarán ni los bichos. Hay varios tramos cerca del fondo de la cueva, donde hay agujeros bastante hondos. Allí está tan oscuro, que el negro se queda corto. Antes de darme con la firme roca, ya me daría la sensación de que he muerto. Pero tengo que hacerlo bien. Cojo mis utensilios y los tiro primero. Luego yo después. Así no quedaría ningún resto, y nadie sabría nada. Recuerdo una vez salir por la noche de la cueva. No se veía nada. No hay civilización. Al menos cerca. Y lo primero que ves tras un recorrido de 15 minutos andando, son las luces naranja que adivinan el cementerio. Sería rápido, barato, encima no me quedaría lejos, no habría que malgastar terreno para una lápida, y sería haciendo algo que al menos me gusta en mi asquerosa vida.

¿Pero cómo han podido? ¡Los odio! ¿Cómo he podido ser tan estúpido? ¿Cómo no me he dado cuenta? ¿Cómo me han podido ocultar eso desde que uso memoria? ¿Cóoomo? Todos los días… ¡Todoooos! Llevo más de 24 años con ellos, 8761 días. Tan bien que estaba ayer en mi cumpleaños. ¡24 años! Ojalá no los hubiera cumplido nunca…

¿Y este es mi destino? ¿Para eso he nacido? ¿Para eso estoy aquí? Si era pequeñito. Con los deditos…. con esas manos que apenas podían bordear un dedo adulto… Si no pesaba nadaaaa… ¿Tanto costaba llevarme? ¡malditooos! ¿Tantos sollozos hacía? ¡Contestadme! ¿Tanto sacrificio era el ponerme un nombre? ¿Qué os he hecho yo? No me conocíais… ¿cómo habéis podido hacerme esto? Ellos me acogieron, y vosotros me abandonasteis, ¿tan diferentes sois? ¿Tan diferente era yo? Yo jamás me hubiera quejado de vuestro apellido, y ¿vosotros me lo negáis? ¿Me lo negáis y desaparecéis? Y hoy me entero de todo…. ¡Ojalá hubiera nacido sordo!

Y luego a los vecinos les parecía tonto. Como susurran entre ellos. ¡Marujos de mierda! Ojalá os quemaran a todos.

¿Cómo era?
“-¡Pobre Rubén!, parece buen chico, ¿sabes que le adoptaron de pequeño?
-¿Aaaah siií, a ese???
-Si sí, se ve que lo abandonaron recién nacido. Y se ve que sus actuales padres se lo tienen muy guardado. Se ve que él no lo sabe. ¡Pobre desgraciado! Me da lástima…
-Pues vaya, no lo sabía, ¿Cómo decías que se llamaba? ¿Roberto?
-No, no Rubén.
-Vaya tela, pues no sabía que tenía un vecino así, y eso que vive en la casa de al lado, ¡¡¡je, je, je!!!”

Mañana es el gran día. Vosotros, los dos, los que se supone sois mis padres naturales, que no sé ni cómo os llamáis, os acordaréis toda la vida de lo que me habéis hecho. Mañana, mi cueva y yo nos veremos las caras, ¡os odio! Os odiaré un día más… todo lo que me queda de vida. Ya me encargaré yo tras mi muerte de que os enteréis…

Mamá, a pesar de todo, aunque no lleves mi sangre, aún hay parte de mi que te quiere...

¡Hasta siempre!

Rubén, 16/08/2009 22:27h